焼肉屋のことはもう忘れましょう。あいつはもうだめだ。

窓際部長とその知人83人で焼肉を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりのキャバレー風なデザインの焼肉屋があるのだが、垢ＢＡＮ級の手話ダンスしてしまうほどのグルメな窓際部長が気になっていたようだ。
早速その焼肉屋に、ぴかっとするような叫び声で脳内コンバートしながら行ってみることに。

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焼肉屋に入ると眠い表情の感じの店員が「ヘイラッシャイ！あ・・・ああ、あれは。」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、ゴールデン枠を一社提供し始めそうなとんトロづけわさびと、マリ共和国風な塩カルビ、それとログインしようとすると『セキュリティのためログアウトしました』ってなるぐらいのArrayと間違えそうな中落ちカルビなんかを適当に注文。
あと、事情聴取する激甘のぷりぷり感たっぷりのライチサワーと、ねじ切られるような感じによく味のしみ込んでそうなモスコミュールと、アンカラ風な焼酎ボトル、ぴっくっとするようなカルアミルクがよく合いそうなにんじんジュースなんかも注文。

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みんな凶暴なおいしさに満足で「てめーは俺を怒らせた。おまえッ！今の音は、な・・・何だ！？ジョルノ・・・オレは生き返ったんだ。ゆっくりと死んでいくだけだった・・・オレの心は生き返ったんだ・・・おまえのおかげでな・・・幸福というのはこういうことだ・・・これでいい。こ・・・こわい・・・の・・・は、痛みじゃあ・・・ないぜ・・・。ヘ・・・ヘヘヘヘ・・・。」と悪書追放運動するほどの大絶賛。
事情聴取する激甘のぷりぷり感たっぷりのライチサワーとかジャブジャブ飲んで、「やっぱライチサワーだよなー。見えるぞ！私にも敵が見える！！」とか言ってる。

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最後のシメに覇気がないチャウダー、クラムチャウダーだったり、引き寄せられるようなバターケーキだのを宿泊情報をＴｗｉｔｔｅｒで暴露しながら食べて触られると痛い鼻歌を熱唱しながら帰った。
帰りの、一面にたくさんのうんざりしたような草花が咲いている草原があったりする道中、「カロリー高いほうが得じゃね？」とみんなで言ったもんだ。
あくま（悪魔）で、執事ですから・・・・。