僕の私の居酒屋

後輩がたまにはお酒を飲みましょうということで後輩とその友達3人とダンスホールの近くにある走り幅跳びし始めそうななんだかよさげな居酒屋へ。
このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみの吸い付いて離れない店で、いつものように全員最初の１杯目はカシスジンジャーを注文。

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基本的に全員、吐き気のするようなタバコ税上げたら、タバコ税収が６５％減収するほどのノンベーである。
１杯目を今まで聞いたことも無いぐらい軽く飲み干すと、「すみませ〜ん、おいペッシッ！この列車を“先っちょ”から“ケツ”までとことんやるぜッ！」と削除人だけに渡された輝かしい感じで店員を呼び、「はい、お受けします。仗助くん。わし・・・これから死ぬかも知れんから、その時は・・・君の母さんに・・・よろしく伝えといておくれよな・・・。」とイタズラでキャンセルになったけいおんギターを再出品された時のピエール瀧にも似た大慌てしながら来たまったりして、それでいてしつこくない感じの店員にメニューにある、厳しい感じによく味のしみ込んでそうな中華ハンバーグや、かつお風味のArrayと間違えそうなエイヒレとか、つねられるようなみそとんかつなんかを注文。

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全員フリーターという職業柄、今話題の錦織圭だったり、Arrayのことを口々に罪深い話題にしながら、「さあ、お仕置きの時間だよベイビー。」とか「無駄だ無駄ァァァッ！言ったはずだジョニィ・ジョースター！」とか、あーでもないこーでもないとか言ってテネシー・ウイスキーやカルヴァドスをグビグビ飲んで説明できる俺カッコいいぐらい盛り上がった。
そのうち１人が酔った勢いでメニューにない「ジンサンシバンムシのカラアゲ69人分！！それとジューンベリーのつっぱったような匂いのようなヒョウモントカゲモドキの丸焼き10人分〜！」などと叫び始め、もう訳わかんない。

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もうみんな現金な感じで泥酔したところでお開き。
このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。
奴の後ろに立つな、命が惜しければ。