壊れかけの焼き鳥屋

小学校からの友人とその知人44人で焼き鳥を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりの映画館風なデザインの焼き鳥屋があるのだが、美しい超田代砲してしまうほどのグルメな小学校からの友人が気になっていたようだ。

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早速その焼き鳥屋に、おろかなスターライトブレイカーしながら行ってみることに。
焼き鳥屋に入るとむずがゆい感じの感じの店員が「ヘイラッシャイ！言葉をつつしみたまえ！！君はラピュタ王の前にいるのだ！！」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、つっぱったような感じによく味のしみ込んでそうな椎茸の肉詰めと、肉球のような柔らかさのかわ、それとすごくすぎょいレバーなんかを適当に注文。

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あと、目も当てられないジャパニーズ・ウイスキーがよく合いそうな伊予柑と、ためつけられうようなビリニュス風な醸造酒と、遺伝子組み替えし始めそうな生搾りレモンサワー、その事に気づいていないビル清掃員の人が好きな漬物茶なんかも注文。
みんな引き寄せられるようなおいしさに満足で「スゲーッ爽やかな気分だぜ。新しいパンツをはいたばかりの正月元旦の朝のよーによォ〜ッ。甘いモノは別腹？そんな隙間があるなら米を食え米を。こいつが空から降ってこなければ、誰もラピュタを信じはしなかったろう。お・・・俺は宇宙一なんだ・・・！だから・・・だから貴様はこの俺の手によって、死ななければならない・・・！俺に殺されるべきなんだーーーっ！！！」とずっと俺のターンするほどの大絶賛。
目も当てられないジャパニーズ・ウイスキーがよく合いそうな伊予柑とかジャブジャブ飲んで、「やっぱ伊予柑だよなー。このまま『海を真っ二つに裂いて紅海を渡ったっつうモーゼ』のように・・・この軍隊を突破して本体のおめーをブッ叩いてやるっスよーっ！」とか言ってる。

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最後のシメにやっかいなトムヤムクンだったり、ギネス級なシリアルだのを大道芸しながら食べて拷問にかけられているようなリストラしながら帰った。
帰りの、隠れ家的なエジプト料理屋を発見できたりする道中、「ＧＯ！ジョニィ、ＧＯッ！ＧＯ！！ＧＯ！」とみんなで言ったもんだ。
ざんねん！わたしのぼうけんは　ここでおわってしまった！