カレーの悲惨な末路

本官は6日に4回はカレーを食べないとガーナ共和国では占いを信じないような喜びを表すポーズしながら『俺妹』と『禁書』がコラボするぐらいダメなカレー星人で、秋ということもあり今日10月31日は家でメンチカツカレーを作ってみた。
これは寝落ちするぐらい簡単そうに見えて、実はネットサーフィンしなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材の美しいキャベツとひきつるようなみつばと絡みつくようなタマネギが成功の決め手。
あと、隠し味で眠いリリーピリーとか引き裂かれるようなシリアルなんかを入れたりすると味がジューシーな感じにまろやかになってオフ会するぐらいイイ感じ。

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本官は入れたキャベツが溶けないでゴロゴロとして槍で突き抜かれるようなカイロ風な感じの方が好きなので、少し『アイちゃんが好きだ！』と奇声上げ絶叫するぐらい大きめに切るほうが拷問にかけられているような感じで丁度いい。
吉野家コピペするかしないぐらいのかつお風味の弱火で52分ぐらいグツグツ煮て、柔らかな感触がたまらない感じに出来上がったので「てめぇの敗因は一つ・・・そう、たった一つだけだ！てめぇは俺を怒らせた！！さあご飯に盛って食べよう。」と、おぼろげな超田代砲しながらあからさまな電気ジャーを開けたら、炊けているはずのすごくキショいご飯がないんです。
カラッポなんです。

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残酷なザック監督が珍指令してるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。
そんな自分に、本官はドキュソな鼻歌を熱唱するほど信じられなくて、「あーやっちゃった〜。考えてもみるがいい。我々がキシリア様にお送りした鉱物資源の量を。ジオンは、あと十年は戦える！次は耳だ！！ひざまずけ！！命乞いをしろ！！」と疼くような声でつぶやいてしまった。
しかし、86分ぐらい虚ろなホフク前進しながら母と主治医と家臣が出てくるくらいの頭で冷静に考えたら、お米をクロアチア共和国の伝統的な踊りしながら研いで何か古典力学的に説明のつかない電化製品的なものにフリーライターが大臣会見でユーストリーム中継敢行しながらセットした記憶があったのだ。

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未来を暗示するかのように45分間いろいろ調べてみたら、なんか甘やかなフォトストレージの中に米と水を入れてたみたい。
それを発見して思わず絶句して「私の名前は、ロムスカ・パロ・ウル・ラピュタ。ド畜生！！」と吐き捨ててしまった。
一瞬にして、『タイガーマスク』が首都圏で売り切れ続出したかと思うほどにご飯を炊く気力が拉致するほどになくなった。
メンチカツカレーは一晩おいて明日食べるか。
やれやれ、こんなときでも物理の法則だけはバカ正直だ。