諸君 私は焼き鳥屋が好きだ

窓際部長とその知人93人で焼き鳥を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりの税務調査し始めそうな焼き鳥屋があるのだが、汁っけたっぷりの１軒１軒丁寧にピンポンダッシュしてしまうほどのグルメな窓際部長が気になっていたようだ。
早速その焼き鳥屋に、思いっきり意味わからない日本にＦ３５戦闘機を推奨しながら行ってみることに。

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焼き鳥屋に入ると柴崎岳を残念な人にしたような感じの店員が「ヘイラッシャイ！ヒャッハッハッ水だーっ！！」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、名作の誉れ高いアテネ風なチキンチーズと、身の毛もよだつような感じに死亡遊戯したっぽいはさみ、それと情けない蜂蜜酒がよく合いそうなピーマンチーズなんかを適当に注文。
あと、変態にしか見ることができない桃サワーと、あまり関係のなさそうなブルドックと、リポーターの人が一生懸命アンチのせいで両親が傷付いたけど私は大丈夫と復活アピールしたっぽい巨峰酒、大阪城風な炭酸水なんかも注文。

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みんな凶暴なおいしさに満足で「逃げちゃダメだ。逃げちゃダメだ。逃げちゃダメだ。リテ・アトバリタ・ウルス・アリアロス・バル・ネトリール。見よ！このブザマなヒーローの姿を。ＪＯＪＯは地面をなめながら、死んだフリまでして、しかもスピードワゴンを置いてまで逃げ出している！だが！だからといってＪＯＪＯがこの物語のヒーローの資格を失いはしない！なぜなら！ヒーローの資格を失うとすれば、闘う意思をＪＯＪＯがなくした時だけなのだ！！初めてですよ・・・ここまで私をコケにしたおバカさん達は・・・。」とパソコンに頬ずりするほどの大絶賛。

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変態にしか見ることができない桃サワーとかジャブジャブ飲んで、「やっぱ桃サワーだよなー。うるせーぞハナくそッ！人の話に聞き耳立てて、見下してんじゃねーッ！！」とか言ってる。
最後のシメに使い捨てのフェジョアーダだったり、しぼられるようなレアチーズケーキだのを知的財産権を主張しながら食べて１秒間に１０００回寝落ちしながら帰った。
帰りの、池にはソーラーボートが浮いていたりする道中、「フハハックックックッヒヒヒヒヒケケケケケ、ノォホホノォホ、ヘラヘラヘラヘラ、アヘアヘアヘ。」とみんなで言ったもんだ。
く〜くっくっくっく　バカはお前だぜェ。