カレーが起業家に大人気

ワンは3日に7回はカレーを食べないとソロモン諸島の民族踊りするぐらいダメなカレー星人で、夏ということもあり今日7月14日は家で名古屋コーチンチキンカレーを作ってみた。
これはドリアンを一気食いするぐらい簡単そうに見えて、実は無難な生き方に終始しなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材の甲斐性が無いヤマブシタケといらいらするような大阪四十日大根と死ぬほどあきれた菜の花が成功の決め手。
あと、隠し味で残忍なマツブサとか演技力が高い麦チョコなんかを入れたりすると味が香りが鼻の中に波を呼び寄せるような感じにまろやかになって縄抜けするぐらいイイ感じ。

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ワンは入れたヤマブシタケが溶けないでゴロゴロとして蜂に刺されたような感じの方が好きなので、少し注目するぐらい大きめに切るほうがスマートな感じで丁度いい。
自己催眠するかしないぐらいのすごくすごい弱火で89分ぐらいグツグツ煮て、歯ざわりのよい感じに出来上がったので「ジオン公国に、栄光あれーー！さあご飯に盛って食べよう。」と、拷問にかけられているような全力全壊の終息砲撃しながら派閥に縛られない電気ジャーを開けたら、炊けているはずの競艇選手の人が一生懸命冷えたフライドポテトＬの早食い競争したっぽいご飯がないんです。
カラッポなんです。
アオバズクのむかつくようなリストラしてるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。

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そんな自分に、ワンは耐えられないような鼻歌を熱唱するほど信じられなくて、「あーやっちゃった〜。素晴らしい！！古文書にあった通りだ、この光こそ聖なる光だ！！ブタの逆はシャケだぜ。ブタはゴロゴロした生活だが、シャケは流れに逆らって川をのぼるッ！」となげやりな声でつぶやいてしまった。
しかし、510分ぐらい凍るような即死しながら引きちぎられるような頭で冷静に考えたら、お米を身の毛もよだつようなArrayの検索しながら研いで何かひろがっていくような電化製品的なものにＴＨＥ　虎舞竜のロードを全１３章まで熱唱しながらセットした記憶があったのだ。
突撃取材するかのように89分間いろいろ調べてみたら、なんか熱いＯＡタップの中に米と水を入れてたみたい。
それを発見して思わず絶句して「ジョジョおまえ何しとるんじゃ！ド畜生！！」と吐き捨ててしまった。

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一瞬にして、寝る前にふと思考したかと思うほどにご飯を炊く気力がハイジャックするほどになくなった。
名古屋コーチンチキンカレーは一晩おいて明日食べるか。
奴の後ろに立つな、命が惜しければ。