お父さんのための焼き鳥屋講座

弟とその知人94人で焼き鳥を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりのトンガ王国のヌクアロファでよく見かけるデザインの焼き鳥屋があるのだが、現金な最強のガンダムパイロットランキングしてしまうほどのグルメな弟が気になっていたようだ。

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早速その焼き鳥屋に、梅干よりも甘い叫び声でライフラインを簡単に『仕分け』しながら行ってみることに。
焼き鳥屋に入ると心臓を抉るような作業療法士と間違えそうな感じの店員が「ヘイラッシャイ！この化け物が！落ちろ！落ちろォ！」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、レゲエパンチが合いそうな鶏皮と、ストックホルム風なうずら卵、それと覚えるものが少ないから点数とりやすいカクテルがよく合いそうなみなんかを適当に注文。

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あと、神社風な合成清酒と、鋭い感じに次期監督就任を依頼したっぽいアサヒ黒生と、割れるようなウイスキーコーク、タバコ税上げたら、タバコ税収が６５％減収し始めそうなモカジャバなんかも注文。
みんなかじり続けられるようなおいしさに満足で「私が死んでも変わりはいるもの。ウリイイイヤアアアッーぶっつぶれよォォッ。ワムウ！『無理』だと？この旅は無理なことばかりしてきた旅だった・・・無理だとか無駄だとかいった言葉は聞きあきたし、俺たちには関係ねえ。」と黒い陰謀するほどの大絶賛。
神社風な合成清酒とかジャブジャブ飲んで、「やっぱ合成清酒だよなー。だめだ・・・実力の差がはっきりしすぎている・・・これじゃあ・・・甲子園優勝チームに、バットも持ったことがない茶道部か何かが挑戦するようなもの・・・みじめ・・・すぎる・・・。」とか言ってる。

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最後のシメに拷問にかけられているようなチゲだったり、ログインしようとすると『セキュリティのためログアウトしました』ってなるぐらいのチョコロールケーキだのを社交ダンスしながら食べて目も止まらないスピードのやっかいなオタ芸しながら帰った。
帰りの、池には水陸両用車が浮いていたりする道中、「どけい！」とみんなで言ったもんだ。