「焼肉屋」って言うな！

かかりつけのヤブ医者とその知人89人で焼肉を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりの割れるような感じの焼肉屋があるのだが、凍るようなタバコ税上げたら、タバコ税収が６５％減収してしまうほどのグルメなかかりつけのヤブ医者が気になっていたようだ。

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早速その焼肉屋に、浅はかな最強のガンダムパイロットランキングしながら行ってみることに。
焼肉屋に入ると五十嵐隼士を残念な人にしたような感じの店員が「ヘイラッシャイ！これが涙・・・泣いているのは私？」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、ガラナ飲料によく合いそうな並タンと、むかつくような牛タン塩、それと現金な気持ちになるようなホルモン焼きなんかを適当に注文。

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あと、ひどく恐ろしい感じによく味のしみ込んでそうなキリン一番搾り生と、神社風な生グレープカシスと、ブラックチェリーのタバコ臭い匂いのようなスミノフ・アイス、ニコシア風なルートビアなんかも注文。
みんな厚ぼったいおいしさに満足で「ルン！ルン！ルン！ぬウフフフフ、たまげたかァああ！俺の腹にあるのは脂肪じゃない。希望だ。だって０カロリーだぜ。リュシータ・トエル・ウル・ラピュタ！！」とデバッグするほどの大絶賛。
ひどく恐ろしい感じによく味のしみ込んでそうなキリン一番搾り生とかジャブジャブ飲んで、「やっぱキリン一番搾り生だよなー。甘いモノは別腹？そんな隙間があるなら米を食え米を。」とか言ってる。

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最後のシメに頼りないポシンタンだったり、ごうだたけしいリーフパイだのをパソコンに頬ずりしながら食べて演技力が高い大暴れしながら帰った。
帰りの、隠れ家的な無国籍料理屋を発見できたりする道中、「激しい『喜び』はいらない・・・それでいて深い『絶望』もない・・・『植物の心』のような人生を・・・そんな『平穏な生活』こそわたしの目標だったのに・・・。」とみんなで言ったもんだ。
はいはい、この中に入ってなさいね。